Eu não lembro como cheguei nesse lugar escuro, só sei que estou agora andando em círculos e não encontro uma maneira qualquer de me sentir menos sozinho...
E quanto mais eu acho que conheço as pessoas, mais eu vejo que ninguém me conhece, e isso dói...
Ninguém enxerga além daquilo que eu mostro, e eu preciso de uma pessoa que veja as feridas escondidas por baixo do sarcasmo e das plumas.
Eu preciso de qualquer um que enxergue a fragilidade, que entenda que as reticências que eu carrego tatuadas no corpo são por causa disso: eu não digo tudo. Nunca.

A luz

A mariposa circulava incansavelmente a luz, projetando enormes sombras tremulantes na parede de azulejos.

Uma luz que ela nunca chegaria realmente a alcançar.

E eu tremia.

16 horas completas de sono ininterrupto e me sentindo um ser humano renovado.
Cheio de pequenos "problemas" pra resolver e todas aquelas coisas que a gente sempre diz que vai dar um jeito um dia.
Mas me sentindo tão bem e tão renovado que fico até com dó de gastar meu bom humor com isso...

Quer saber de uma coisa? Vou é ver filmes!

Três copos de café, duas cocas e um sem número de cigarros depois de ter acordado me sentindo meio morto nessa terça feira arrastada de quase férias e um monte de coisas pra fazer...
Um monte de coisas que de uma forma bizarra não se mostram urgentes - apesar de o serem - e sobre as quais nesse momento eu só consigo pensar.
O potencial e ação (relembrando as aulas de psicofisiologia) não chegou a ser atingido para que eu me mova na direção de concluir qualquer uma dessas tarefas, e isso começa a me incomodar.
Blábláblá, como eu sou diferente e deixo tudo pra ultima hora... Pffff. Todo mundo faz isso.
Só que agora tá começando a me incomodar...
To de saco cheio desse desespero dos ultimos minutos pra entregar um treco que eu podia ter feito a meses.

Se eu acho que vou mudar?

De jeito nenhum...

Mania besta...

Essa de nunca acreditar que tá realmente tudo bem...

Assumindo o controle.

Hoje eu provei pra mim mesmo que eu posso dizer não pras coisas que não quero. É mais fácil do que eu pensava, e muito gratificante.
E por mais que seja meio babaca ficar me vangloriando disso, acho que estou me tornando uma pessoa melhor e menos dependente.
Ao menos hoje não vou escrever sobre ninguém, só sobre mim, e não vou reclamar de nada.
Passou da hora de crescer, Felipe, acorda!

Copo meio cheio de vazio

E eu vou tocando a vida assim mesmo, cheio de vontades e medos.

As vezes eu acerto e as vezes erro feio, muito parecido com todo mundo.

Nada de especial.

Só pra mim, porque essas pequenas coisas - que eu sei que todas as outras pessoas também vivem, talvez até de uma maneira mais sensata - me afetam demais.

Eu vivo nos exageros.

Eu busco vida.

Invento sentimentos e procuro problemas.

As coisas simples demais não fazem sentido, então eu complico tudo, mesmo sabendo que seria muito mais fácil se não o fizesse. Só que não teria a mesma graça.

Será que eu tenho medo da felicidade?

Esse pensamento me ocorre ocasionalmente. Que eu estou sempre procurando motivos pra me preocupar por não saber o que fazer dessa parte enorme de mim cheia de vazio se eu ficar simplesmente feliz.

E será que ainda vale a pena quando você se sente assim tão vazio e enxerga que talvez tenha magoado mais pessoas do que gostaria no processo de se tornar a pessoa que vc está tentando ser?