Minhas reticências...

Declaro aberta a temporada de caça

2011-05-30T11:10:00.003-03:00

Depois de tentar com tanta força ser alguma outra coisa, eu descobri que só precisava ser eu mesmo.

Não pros outros, mas pra mim. E que eu precisava me bastar.

Eu como sujeito ativo e único responsável pela minha felicidade. Pela minha vida.

E sem todo aquele velho teatro, toda maquiagem, todo jogo de sombra e luz e enganação, eu me vi. Eu vi o que tinha perdido a muito tempo.

Mas é lógico que ele não ficou ali parado por muito tempo. Não... Assim que me viu, fugiu assustado, como a criatura selvagem e arredia que é... Que sou.

Mas a simples consciência de que ele... de que eu ainda existo em algum lugar, foi o suficiente pra me encher de esperanças.

Um dia estaremos lá, olhando nos olhos um do outro... Eu e eu. E tudo que é verdade será dito. Mas essas coisas levam tempo.

A vida é curta e eu tenho pressa.

2011-03-17T00:17:00.002-03:00

Perdi a graça de escrever, mas talvez seja porque eu inteiro esteja perdendo a graça.

To me sentindo uma pessoa tão... tão... vazia... Tão chata...

Faltando emoção forte, motivação pra vida, cor.

No processo de tentar abandonar meus exageros, acho que me perdi...

Alguém tem uma lanterna?

Das besteiras que eu faço

2010-09-23T00:42:00.003-03:00

E no meio de um devanio de febre e sono ninguém vai poder julgar o que eu escrevo...
Remédios, cansaço, doença e a loucura - pior que a habitual, porque dessa vez eu fiz algo bem errado de verdade - brigam pelo controle do meu corpo que insiste em não se entregar completamente a nenhuma dessa entidades, mas a todas elas de uma só vez.
Parece que eu vou rasgar.
Que alguma coisa vai brotar de dentro de mim junto com essas lágrimas e esses soluços e me machucar de uma forma tão violenta que eu não vou sentir mais nada disso...
Dizem que "Quem procura acha", mas a verdade é que eu queria não ter encontrado nada. Nem falado nada. Nem ter sido tão ingênuo de achar que essa minha procura ia ficar impune.
E cá estou de novo, no meio desse turbilhão de coisas que sempre me cercou.
Fazendo uma bobagem atras da outra e amando demais, só que da maneira errada...
Tossindo até quase vomitar e suando de febre, com o rosto vermelho e molhado pelo choro convusivo.
Deprimente
e patético.
Nos poucos momentos que consigo me acalmar, fico sentindo o sangue correndo desesperado pelas veias e me perguntando se serei capaz de reparar de alguma forma esse estrago.
Só mais um trago, e eu vou dormir...

2010-08-30T09:27:00.002-03:00

Eu acho injusto não conseguir saber o que você pensa.
Principalmente porque você fala tão pouco!
E eu sei que pareço achar que estou sempre certo, mas a verdade é que eu sempre acho que fiz alguma coisa errada...

Sobre a morte

2010-08-30T09:06:00.003-03:00

To com um sentimento engasgado, pra variar...
Um choro que vem vindo aos pouquinhos desde ontem, a princípio sem muita explicação e acompanhado de uma espécie de pânico...
Foi começando a tomar forma, e me parece que meu medo é da vida.
Essa tristeza de pensar que um dia vai acabar e não saber nem se tem alguma coisa depois. A gente vai vivendo, estuda, arruma um emprego, encontra uma companhia e vai fazendo mil coisas que as vezes a gente nem queria pra poder se manter até um dia um câncer começar a te comer aos poucos, ou um infarto te levar de uma vez...
Cruel pra caralho.
E eu to com medo de não ser bom nisso...
A faculdade tá me espancando, eu tenho tentado me imaginar trabalhando com psicologia. Não to conseguindo. Nem psicologia nem nada.
E essa voz martelando na minha cabeça: "Você precisa fazer alguma coisa. Você não serve pra nada. Você precisa ser alguém. Você vai morrer."

Onde Vivem os Monstros

2010-08-07T02:52:00.002-03:00

"Happiness is not always the best way to be happy."

Eu tenho me sentido feliz. Bem disposto. Saudável.
Encontro as pessoas. Converso. Faço minhas obrigações. Me exercito. Sorrio.
As vezes tenho a impressão de ter me perdido na minha própria vida e sinto falta do meu vazio e das minhas lágrimas... E numa madrugada de sexta pra sábado qualquer eu me isolo do mundo e vou assistir alguma coisa que seja poética, bonita ou triste pra poder chorar até doer e me lembrar de quem eu realmente sou.

2010-07-06T01:57:00.001-03:00

E o blog tá meio abandonado porque estou feliz. Qualquer dia eu tento escrever feliz pra ver como é...

2010-05-29T01:20:00.003-03:00

Sabe quando você PRECISA escrever mas não consegue?
Tem alguma coisa entalada.
Um monte de sentimento que quer virar palavra mas tá com medo...
É um caminho sem volta, essa coisa de verbalização. Dar um nome, um sentido.
A gente pode acabar bagunçando tudo.
Acho que é isso.
Quando eles estiverem confortáveis em aparecer assim, eu volto.

Canal

2010-05-12T01:05:00.002-03:00

A dentista tá tratando do canal de um dente meu.
Era um dente quebrado, e pra consertar, era recomendável fazer isso.
Matar a polpa de um dente bom pra melhores resultados. Pra evitar futura dor.
Ele vai passar a não sentir mais nada.
Eu fiquei pensando, pensando...

Será que dentista trata coração tb?

Unites States of Tara

2010-04-28T02:07:00.000-03:00

“Your wife… she tastes like rain. And sometimes kiwi fruit. And once, she tasted like a penny.”

Será que é pedir demais?

2010-04-21T18:56:00.002-03:00

diálogo

2010-04-19T23:27:00.001-03:00

Jane Badaró diz:
*eh a regra do namoro
*eles não são feitos pra dar certo...
*pouquissimos dão

Fripe diz:
*eu merecia, sabe?
*pqp, eu merecia!
*ao menos uma vez!
*eu to cansado de tentar fazer tudo certo!
*eu to cansado de me esforçar!
*eu to cansado de sempre gostar mais!
*eu sou uma pessoa boa, caralho!
*será que ninguém enxerga isso?
*eu nunca sacaneei ninguem, véi!

Mau-humor

2010-04-19T20:07:00.002-03:00

É, acho que estavam certos.
Eu sou uma pessoa negativa.
Sim, eu reclamo.
E normalmente eu tenho as piores teorias sobre qualquer realidade desconhecida.
Não dá pra fingir que sou outra coisa e brincar de Pollyana.
E quer saber de uma coisa? Eu to bem assim!
Podem pegar seus arco-iris, coelhinhos e pôneis e enfiar no ...

Coin-Operated Boy

2010-04-18T19:29:00.000-03:00

2010-04-18T16:25:00.002-03:00

Musicas tristes numa tarde de domingo mais solitária do que eu gostaria.
Novas possibilidades se apresentando de uma forma assutadora.
Será medo de me machucar ou medo de ser feliz?
Eu só sei que fico sem ação.
Bem característico meu atropelar as coisas. E escrever pra alguém que eu sei que não vai ler. Eu só precisava saber se você também sente algo parecido com o que sinto ou se estou aqui sozinho...
Qualquer coisa pra me apoiar...
Pensei em perguntar.
Tenho medo da resposta.

2010-03-22T01:19:00.002-03:00

Eu me comovo com essas pequenas coisas às quais ninguém dá a devida atenção.

Cocktail Party

2010-03-14T15:32:00.000-03:00

"Não tenho vergonha de dizer que estou triste,
Não dessa tristeza ignominiosa dos que, em vez de se matarem, fazem poemas:
Estou triste por que vocês são burros e feios
E não morrem nunca..."

Mário Quintana

2010-03-01T10:55:00.002-03:00

Eu só queria que dentre todas essas pessoas que eu sou, ao menos uma fosse equilibrada e conseguisse manter a calma quando necessário.

2010-03-01T10:54:00.000-03:00

A
f
o
g

a

n

d

o

2010-01-25T23:24:00.006-02:00

Steven Meisel's 'Make Love Not War' For Italian Vogue

"We are young
Heartache to heartache
We stand
No promises, no demands
Love is a battlefield

We are strong
No one can tell us we're wrong
Searching our hearts for so long
Both of us knowing
Love is a battlefield"

Pat Benatar - Love Is A Battlefield

2010-01-24T00:41:00.003-02:00

E eu me perco na linha de pensamentos que flui na sua direção...
É tanta coisa que acontece, meu bem, e você nem está aqui.
E quanto mais eu tento te dar o seu espaço, mais cresce o meu vazio, e eu não posso falar absolutamente nada, pelo bem de nós dois...
Esse bem que tem me feito tanto mal.

E eu sei que você nunca vai chegar a ler isso.

(as vezes tudo que eu queria era que você agisse como se eu importasse...)

2009-11-04T16:20:00.003-02:00

Eu não lembro como cheguei nesse lugar escuro, só sei que estou agora andando em círculos e não encontro uma maneira qualquer de me sentir menos sozinho...
E quanto mais eu acho que conheço as pessoas, mais eu vejo que ninguém me conhece, e isso dói...
Ninguém enxerga além daquilo que eu mostro, e eu preciso de uma pessoa que veja as feridas escondidas por baixo do sarcasmo e das plumas.
Eu preciso de qualquer um que enxergue a fragilidade, que entenda que as reticências que eu carrego tatuadas no corpo são por causa disso: eu não digo tudo. Nunca.

A luz

2009-10-25T20:41:00.001-02:00

A mariposa circulava incansavelmente a luz, projetando enormes sombras tremulantes na parede de azulejos.

Uma luz que ela nunca chegaria realmente a alcançar.

E eu tremia.

2009-10-11T11:00:00.003-03:00

16 horas completas de sono ininterrupto.
Cheio de pequenos "problemas" pra resolver e todas aquelas coisas que a gente sempre diz que vai dar um jeito um dia.
Mas me sentindo tão bem e tão renovado que fico até com dó de gastar meu bom humor com isso...

Quer saber de uma coisa? Vou é ver filmes!

2009-07-07T12:56:00.002-03:00

Três copos de café, duas cocas e um sem número de cigarros depois de ter acordado me sentindo meio morto nessa terça feira arrastada de quase férias e um monte de coisas pra fazer...
Um monte de coisas que de uma forma bizarra não se mostram urgentes - apesar de o serem - e sobre as quais nesse momento eu só consigo pensar.
O potencial e ação (relembrando as aulas de psicofisiologia) não chegou a ser atingido para que eu me mova na direção de concluir qualquer uma dessas tarefas, e isso começa a me incomodar.
Blábláblá, como eu sou diferente e deixo tudo pra ultima hora... Pffff. Todo mundo faz isso.
Só que agora tá começando a me incomodar...
To de saco cheio desse desespero dos ultimos minutos pra entregar um treco que eu podia ter feito a meses.

Se eu acho que vou mudar?

De jeito nenhum...

Mania besta...

2009-05-31T23:35:00.000-03:00

Essa de nunca acreditar que tá realmente tudo bem...

Assumindo o controle.

2009-05-25T10:34:00.002-03:00

Hoje eu provei pra mim mesmo que eu posso dizer não pras coisas que não quero. É mais fácil do que eu pensava, e muito gratificante.
E por mais que seja meio babaca ficar me vangloriando disso, acho que estou me tornando uma pessoa melhor e menos dependente.
Ao menos hoje não vou escrever sobre ninguém, só sobre mim, e não vou reclamar de nada.
Passou da hora de crescer, Felipe, acorda!

Copo meio cheio de vazio

2009-05-04T08:03:00.002-03:00

E eu vou tocando a vida assim mesmo, cheio de vontades e medos.

As vezes eu acerto e as vezes erro feio, muito parecido com todo mundo.

Nada de especial.

Só pra mim, porque essas pequenas coisas - que eu sei que todas as outras pessoas também vivem, talvez até de uma maneira mais sensata - me afetam demais.

Eu vivo nos exageros.

Eu busco vida.

Invento sentimentos e procuro problemas.

As coisas simples demais não fazem sentido, então eu complico tudo, mesmo sabendo que seria muito mais fácil se não o fizesse. Só que não teria a mesma graça.

Será que eu tenho medo da felicidade?

Esse pensamento me ocorre ocasionalmente. Que eu estou sempre procurando motivos pra me preocupar por não saber o que fazer dessa parte enorme de mim cheia de vazio se eu ficar simplesmente feliz.

2009-05-04T07:33:00.001-03:00

E será que ainda vale a pena quando você se sente assim tão vazio e enxerga que talvez tenha magoado mais pessoas do que gostaria no processo de se tornar a pessoa que vc está tentando ser?

Love actually is all around

2009-04-21T20:41:00.001-03:00

Daniel: So what's the problem, Sammy-o? Is it just Mum, or is it something else? Maybe... school - are you being bullied? Or is it something worse? Can you give me any clues at all?
Sam: You really want to know?
Daniel: I really want to know.
Sam: Even though you won't be able to do anything to help?
Daniel: Even if that's the case, yeah.
Sam: Okay. Well, the truth is... actually... I'm in love.
Daniel: Sorry?
Sam: I know I should be thinking about Mum all the time, and I am. But the truth is, I'm in love and I was before she died, and there's nothing I can do about it.
Daniel: [laughs] Aren't you a bit young to be in love?
Sam: No.
Daniel: Oh, well, okay... right. Well, I mean, I'm a little relieved.
Sam: Why?
Daniel: Well, because I thought it would be something worse.
Sam: [incredulous] Worse than the total agony of being in love?
Daniel: Oh. No, you're right. Yeah, total agony.

Os pés pelas mãos.

2009-04-12T10:39:00.002-03:00

Fazendo tudo errado, tudo que me propus a não fazer...
Esquecendo da delicadeza da situação, do quão frágil é isso tudo - se é que existe mesmo em algum lugar além da minha cabeça e dos meus desejos.
Sabe, parece bonito demais. Certo demais.
Mas eu to correndo de novo, como eu sempre corro, atropelando os sentimentos e o tempo. O tempo nunca foi meu amigo. Ou sobra ou falta, nunca está disponível na medida certa.
Voltando pra casa de ônibus quase 10:00 da manhã, num domingo de Páscoa cinzento e feio, com um ventinho melancólico fazendo as coisas parecerem talvez piores do que realmente são.
Sem saber de verdade o que se passa por aí, se fiz algo errado ou o que aconteceu. É minha sina conviver com gente que fala pouco do que sente. Eu sempre reclamo, mas é um padrão. De alguma forma eu devo gostar.
Torcendo pra que esteja tudo bem e essa angústia gelada de domingo cinzento passe logo.
Hoje o dia vai ser dedicado às minhas almofadas.

- Joel, am I ugly?

2009-04-12T10:38:00.001-03:00

When I was a kid, I thought I was. Can't believe I'm crying already. Sometimes I think people don't understand how lonely it is to be a kid. Like you don't matter... So, I'm eight. And I have these toys, these dolls. My favorite is this ugly girl doll who I called Clementine. And I keep yelling at her: "you can't be ugly! be pretty!". It's weird. Like if I can transform her, I would magically change too.

- You're pretty.

- Joel, don't ever leave me.

Pelos corredores

2009-04-09T09:32:00.003-03:00

" - Ow, somos todos bombinhas de amor prontas pra explodir a qualquer momento.
- É, se for assim eu to mais pra uma ogiva nuclear..."

Homem-coração

2009-03-29T20:54:00.002-03:00

Eu penso em ficar sozinho, em cuidar de mim e em não gostar de ninguém.
Eu penso em não ter que me preocupar em agradar.
Eu penso em não entregar meu coração pra ninguém por um tempo, em esperar que ele se cure primeiro.
Tento ser alguém que não sou mais. Fingir que não ligo pro que vão pensar, ou pro que vão querer. Finjo que é tudo brincadeira.
Mentira.
Mentira pura. Eu não sei controlar meu coração, que é grande demais e cabe o mundo inteiro. E se entrega com tanta facilidade. Sou dessas pessoas que sentem tudo o tempo todo.
E mesmo sabendo que não devia, não consigo controlar as fantasias sobre a possibilidade de estar com você de novo. Mas dessa vez não vou fazer nada. Ao menos dessa vez eu quero ser conquistado direito, quero alguém que se interesse de verdade...

Eu finjo força quando sou pura fragilidade.

To do list

2009-02-11T01:04:00.003-02:00

Seja feliz e pare de pensar bobagens sem sentido.
Viva as coisas boas de agora, deixe o passado descansar.
Orgulhe-se de suas cicatrizes, mas não seja um escravo delas.
Sorria mais.
Escute mais música.
Leia mais livros.
Sorria mais.
Concentre-se mais no trabalho e nos estudos.
Pare de reclamar o tempo todo.
Sorria mais.

trocas

2009-02-09T19:01:00.002-02:00

Tentei trocar meu coração por um maço de cigarros ou por um órgão mais útil, tipo um fígado.

Não deu certo.

2009-02-06T14:46:00.002-02:00

Não lembro qual filme estava assistindo, mas cabava dizendo que aquele era um final, mas que na vida real, cada final é na verdade um novo começo...
E num é que é mesmo?
Mesmo quando parece que tudo deu errado, ainda dá pra aprender alguma coisa e tirar algo de bom!
E eu estou decidido a ser uma pessoa melhor.

Os Sobreviventes

2009-01-22T20:03:00.000-02:00

“... claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodca, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a banchá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o cvv às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas tipo preciso-tanto-uma-razão-para-viver-e-sei-que-essa-razão-só-está-dentrode-mim-bababá-bababá e me lamurio até o sol pintar atrás daqueles edifícios sinistros, mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma?”

Caio Fernando Abreu - Morangos Mofados

coração de vidro

2009-01-20T23:43:00.001-02:00

Avisei que era frágil e complicado...
Supliquei que não deixasse quebrar...
Mas está caindo, e eu já posso ver os cacos...

Roubo #1

2008-12-08T23:40:00.002-02:00

"De repente eu me vi e vi o mundo. E entendi: o mundo é sempre dos outros. Nunca meu. Sou o pária dos ricos. Os pobres de alma nada armazenam. A vertigem que se tem quando num súbito relâmpago-trovoada se vê o clarão do não entender. Eu NÃO ENTENDO! Por medo da loucura, renunciei à verdade. Minhas idéias são inventadas. Eu não me responsabilizo por elas. O mais engraçado é que nunca aprendi a viver. Eu não sei nada. Só sei ir vivendo. Como o meu cachorro. Eu tenho medo do ótimo e do superlativo. Quando começa a ficar muito bom eu ou desconfio ou dou um passo para trás. Se eu desse um passo para a frente eu seria enfocada pelo amarelado de esplendor que quase cega."

Pra que ter o trabalho de escrever, quando Clarice já disse tudo?

As formigas

2008-12-07T23:48:00.003-02:00

Eu poderia repetir o dia todo a mesma história, incansavelmente, sem que você conseguisse prestar atenção em um só detalhe. As palavras chegam até você, mas parece não haver nenhum esfoço de compreensão. A grande ilusão que é a comunicação. Eu achando que falo alguma coisa e que as pessoas entendem o que falo.
Abacate, florzinha, dado, cama-elastica, sorvete...
No final das contas é só um monte de palavras aleatórias amontoadas em sentenças que gritam algum sentido que deveria ser tão óbvio - mas que não é!
Tanta dificuldade em fazer passar qualquer coisa por esse abismo existente entre duas mentes tão diferentes.

Felipe, você está com algum problema?
Não, não to.
Está triste?
Não, também não.

Estou apenas escrevendo atoa, juntando palavras que parecem apropriadas para expressar coisas presas, entaladas lá no fundo. Restos de sentimentos que vão crescendo e tomando forma própria. Histórias que eu quase vivi, mas que não são minhas de verdade. Sabe quando os sentimentos tomam vida e atormentam querendo ser transformados em palavras?
Algo assim.

Eu as vezes fico tentando entender por que é tão importante pra mim dizer as coisas. Essa necessidade de tecer um sentido qualquer. De organizar pensamentos. Eu poderia muito bem simplesmente ficar imaginando essas coisas dentro do onibus - e eu realmente crio diálogos imáginarios enquanto fico esperando o ponto certo chegar - mas as vezes eu preciso botar pra fora. Conversar com alguém sobre as coisas esquisitas que eu penso, botar no papel, digitar, sei lá.

Esses dias eu fiquei pensando sobre as formigas. Mais de uma hora dentro do ônibus, com engarrafamento horrível, um calor infernal e eu imaginando como deve ser a vida de uma formiga. Como a comunicação delas funciona. Como eu as acho organizadas, e de certa forma, civilizadas. Elas fazem planos, seguem estratágias. Bichinhos pequenos e espertos. Eu quase me senti num formigueiro, seguindo ordens, andando em fila, trabalhando pelo bem da colônia, sem ter que pensar o tempo todo no que estava fazendo. Será que as formigas tambem têm crises existenciais?
E se não fossem as formigas, eu provavelmente ficaria me perguntando sobre o sentido de alguma coisa, o significado de algma palavra ou algum comportamento.
Ou então estaria imaginando as próximas cenas.
Tenho mania de ficar imaginando o que vai acontecer em seguida.
Ensaio minhas conversas mentalmente, tentando prever o que a outra pessoa vai falar, e o que eu vou responder. É esquisito demais, e o pior é que as vezes funciona. Tem gente que eu conheço tão bem que consigo saber direitinho tudo que vai ser dito!

Será que eu também sou assim? Tão previsível? Será que entre nós e as formigas existem mais semelhanças do que podemos notar?

Finalmente chove

2008-11-05T00:01:00.003-02:00

Um pouco de água para aplacar esse calor insuportável.
Um pouco de água e canção para acalmar os ânimos, lavar a alma e embalar o sono...
Um pouco de esperança...
Uma pontinha de verde começando a germinar nesse buraco imenso que me tornei ultimamente...
Sementes de sorrisos.

Que belas serão as flores!

Sobre mouses e membros fantasmas

2008-10-28T21:18:00.003-02:00

O scroll do meu mouse estragou essa semana...
Sabe aquela rodinha utilizada o tempo todo para rolar a página? Pois é, ela mesma.
Ok, mouses são coisinhas baratas e semi-descartáveis, mas o resto ainda funciona, então decidi mante-lo e agora eu acho que entendi como funcionam os membros fantasmas.
Membros amputados que as pessoas ainda podem sentir.
Estranho, muito estranho.

Sempre achei essa idéia absurda, mas toda vez que estou no computador tento rolar a página com o scroll do mouse, até percer que ele não funciona. Daí eu clico e arrasto.
Isso a uma semana.
E eu ainda não me acostumei!
E toda vez que eu percebo que estou insistindo em tentar executar uma tarefa não mais executável, uma coisa que eu fazia com uma naturalidade imensa o tempo todo e não tem mais como, eu sinto meu "membro fantasma". Eu quero que ele funcione, eu quero que essa "parte de mim" esteja ali, eu sinto ela ali, mas ela não está!
E toda vez eu sinto uma frustração terrível!
A pior parte é a decepção.
É a hora na qual eu lembro "Ah é, estragou", como se eu tivesse perdido um dedo.

É o vazio e a estranheza.

Comigo é sempre o vazio, não é verdade?

O fim da Era das Fotos

2008-10-28T11:34:00.002-02:00

Encerrei um capítulo da minha vida que ainda estava em aberto: cancelei minha conta do fotolog.
Memórias de mais de três anos, tantas situações que foram tão reais e que hoje não significam mais nada.
Eu já cresci, mudei e superei boa parte daquilo tudo.
Se tudo precisa ter um final, decidi começar enterrando as coisas mortas.
E sei que preciso matar algumas outras coisas que me acompanham, mas isso leva tempo, nem todo assassinato (ou seria suicídio?) é simples assim.

Don´t let me disappear...

2008-10-25T01:03:00.004-02:00

Me sinto feito de sonhos incompletos e devaneios aleatórios...
Tenho medo de acordar.
Tenho medo de que uma hora tudo passe a fazer algum sentido absurdo e eu perca essa minha angustia motivadora.
Porque as vezes parece que vou desaparecer. Derreter no vazio, evaporar, sei lá...
As vezes tenho medo de dormir e acordar uma outra pessoa.
Não tenho dormido bem nessa ultima semana. Tenho me entregado a uma correnteza de pensamentos fluidos e desconexos. Passo horas pensando um milhão de bobagens sérias e acordo com olheiras cada vez piores.
Não consigo fazer nada do que deveria, e na verdade nem sei se quero.
É gostoso me entregar assim ao nada, mas sinto que estou prestes a levar uma surra de realidade.
A expectativa me mata.

O problema inominado e a culpa.

2008-10-23T00:18:00.004-02:00

Penso em mim, em você, em nada. Penso em pensar alguma coisa e tudo se confunde.
A falta de sono briga com pesadas pálpebras que insistem em descer.
Tão cansado e ao mesmo tempo tão alerta.
Uma vontade louca de escrever qualquer coisa para fazer isso tudo ganhar algum sentido.
O coração batendo tão forte e tão distante.
A falta insuportável de você, que hoje mesmo me tratou tão mal, e que eu tenho certeza que não vai ler nada disso.
Não é saudade, é vazio. E você parece que nunca me entende.

Desde quando amor se confunde com vazio?

Sensação de que alguma coisa está fora do lugar, e eu acho que sou eu.
A eterna sensação de não fazer nada direito.
Eu sei que devia parar de me punir pelos seus erros, mas é mais forte...
Já estou acostumado com a culpa, que distribuo à vontade. As vezes ela é minha, as vezes ela é sua, as vezes ela é de todos ou de ninguém. Mas na maior parte do tempo ela é minha. Até com isso sou egoista, não gosto muito de dividir...
Mania de procurar o culpado em vez em de resolver o problema.

Que problema?

Eu não sei!

folheando manual de instruções

2008-10-23T00:17:00.001-02:00

É, parece que eu fiz tudo certo dessa vez...
Por que não está funcionando?

2008-10-22T23:58:00.002-02:00

Hoje eu me peguei fazendo a coisa mais estranha...
Estava quebrando um imã, desses molinhos de quadro de fotos.
Cada pedaço q eu partia, imediatamente se afastava do original, mas logo em seguida se colava ali mesmo, só que em outro lugar...
Eu me senti um imã despedaçado, um monte de Felipes diferentes colados juntos de uma maneira esquisita. Algo que um dia foi inteiro e um só, mas que agora não parece ter muito sentido...

Até quando vou continuar a me partir?

2008-10-19T22:47:00.000-02:00

"All you need is love..."

vício

2008-10-15T21:25:00.001-03:00

Eu deveria estar estudando agora mas não consigo largar esse maldito computador.

2008-10-04T13:41:00.002-03:00

Não faz o menor sentido, é tudo sem propósito e mesmo assim não consigo evitar...
O coração batendo tão forte, querendo arrebentar o peito e fugir...
Talvez fosse melhor assim, deixa-lo partir e se esconder em um lugar qualquer onde não pudesse mais me enlouquecer com essa pulsação contínua e barulhenta, esse tambor que se tornou o meu peito...
Alguém sabe me indicar algum remédio pra aquietar a alma?

1 ano e meio

2008-10-01T23:58:00.001-03:00

"Os pés se espalham em fivelas, sandálias, e o chão se abre por dois sorrisos..."

Putaquepariu!
É um bocado de tempo e um bocado de coisa boa que vivemos juntos!

E eu, como preciso gritar o tempo todo, deixo aqui registrado que te amo!

tatuagem

2008-09-28T23:13:00.002-03:00

As agulhas gravando pra sempre na pele o fim que é o começo. A reinvenção, a possibilidade de mudança da história. Tudo isso em três pontinhos que podem significar tudo ou nada ou ainda alguma outra coisa que quase ninguém entende.

Reticências

Ele e o Outro

2008-09-28T23:03:00.001-03:00

Ah, e num entardecer qualquer, Ele esperava ansiosamente na janela pela chegada do Outro. O Outro, sempre tão elegantemente atrasado. Ele, sempre ansioso.

Era como se a expectativa da chegada do Outro fizesse a espera menor. Para Ele, procurar pelo Outro em cada transeunte e acreditar que ele viria, o excitamento constante de tentar reconhecer suas formas ao longe, lá da janela do terceiro andar, era essencial.

E a visão da chegada do Outro, um felicidade sem limites!

Um princípio de história. Tanta coisa ainda por vir, e eles nem imaginavam...

2008-09-09T20:09:00.001-03:00

É o vazio que me move...
Essa constante busca por alguma coisa...
A falta desse pedaço de mim que se perdeu em algum lugar...

A tristeza do quase fim

2008-08-08T10:19:00.003-03:00

Gostaria de saber pensar antes de falar...
Colocar um freio nessa minha atitude completamente desmedida.
Estou cansado de trocar os pés pelas mãos.
Cansado de toda vez que algo de bom acontece, de toda vez que chego a algum tipo de calmaria, algo próximo da paz, explodir por algum motivo besta e colocar tudo a perder...

Você não entende...
E eu acho que também não consigo me explicar.

Eu sei que não tem motivo nenhum pra acreditar que dessa vez vai ser diferente. E sei também que se você deixou de gostar de mim, a culpa foi minha.
Talvez minha e sua, porque você também nunca gostou de quem eu era, mas de quem eu poderia ser...

Ao mesmo tempo me recuso a acreditar que quase um ano e meio foi vivido na ilusão. Pra mim não foi.
Tudo que disse todo esse tempo era verdade.
Por mais que tenha falhado em demostrar, foi a mais pura verdade.

Desde o começo eu avisei que não seria fácil...
Não sei se você lembra, mas eu te avisei de que era complicado conviver comigo. Eu sempre soube dos meus ataques, dos meus dramas... Nunca foi diferente, mas acho que você não quis acreditar...

Eu sei a uns dois posts eu queria acreditar na felicidade. Mas parece que ela está prestes a escorrer pelos meus dedos.
A expectativa me mata.
O "não saber", essa angústia do "será?".
O medo de cultivar esperanças que vão apenas me machucar ainda mais companheiro do medo de que realmente tenha chegado ao fim.
E não sei mais o que fazer ou sentir...
Nem ecrever...

reduzido

2008-07-26T12:39:00.005-03:00

Essa minha mania de sintetizar as coisas ainda vai acabar com esse blog.

Vai sim.

As idéias não se desenvolvem por completo, apenas as partes mais importantes. Um acontecimento enorme fica completamente reduzido. Não sei se isso faz com que ele perca sua beleza - com certeza não afeta o seu valor.
Mas me sinto mal, como se isso acontecesse por falta de clareza ou de capacidade pra me expressar. E detesto me sentir incompetente.

Se bem que, pra alguém que passou um dia inteiro enfiado num cinema assistindo exibições de curtas, eu deveria ter aprendido que não é preciso me prolongar demais nas coisas pra firmar o meu parecer.

Dá sim pra passar as minhas impressões num texto curtinho, ou ao menos algumas idéias - não todas, só as que eu quero expor mesmo.

Perderia a graça se dissesse tudo, certo?

Eu deixaria de ser um mistério e me tornaria um livro aberto. Não que eu tenha segredos, nada disso. É só que é gostoso não conhecer por completo.
Nem mesmo sei se me conheço inteiro.
Na verdade, acredito que não. Gosto de pensar que eu posso me surpreender sendo outra pessoa que eu não imaginava daqui a um tempo. Essas mudanças tantas pelas quais todo mundo passa a vida toda.
Sempre gostei de acreditar que não somos "prontos", que estamos sempre em constante evolução. Sempre, sempre dá pra melhorar.

E como bom geminiano que sou, já perdi o fio da meada. E também já mudei de idéia! Vai acabar nada. Até porque eu já deveria ter me lembrado de inicio que eu não sou mesmo de terminar as coisas...
Reticências, né? É o que faz sentido pra mim...

E agora?

2008-07-26T12:28:00.002-03:00

Você me recriminou por ser do tipo de pessoa que sempre enxerga o copo "meio vazio", me acusou de ser pessimista e sempre esperar o pior das pessoas...
Sabe o que acontece? Quando a gente espera o pior, não se decepciona, me entende?
Eu cansei de me decepcionar.

Aí você me pede pra confiar.

Só isso, pede que eu me entregue cegamente deixando de lado esse monte de receios ridículos e toda essa insegurança que me mantem tão proximo do chão. E eu descubro que dá sim pra ser mais leve, mais solto.
Me proibe de ter medo, porque medo não combina com entrega.
E com dez minutos de conversa eu sinto que mudei um trauma de sei lá quantos anos...
E me pego agora sem saber sobre o que escrever.
Era fácil escrever medos, inseguranças, dramatizar as coisas - falo isso como se vocês já não soubessem que eu sou um especialista em fazer dramas - e agora?

MSN

2008-07-24T19:11:00.000-03:00

Fr!pe diz:
to tentando melhorar..
Fr!pe diz:
eu preciso...
Fr!pe diz:
minha vida tá ótima e eu to consado de dar cabeçada...
Fr!pe diz:
cansado de inventar problemas, de procurar sentido...
Fr!pe diz:
eu tava triste, tava muito triste...
Fr!pe diz:
eu não quero mais ser triste...

Poética do Eremita

2008-07-21T22:06:00.001-03:00

Poética do Eremita - Fiama Hasse Pais Brandão

No deserto estão secas
as pedras que no mar se molhavam
a semelhança confunde o eremita que solitário demais
passou o tempo entregando-se à solitária memória
aqui a pedra seca
para o eremita não perdeu
a qualidade húmida de poder
ter estado ao pé do mar.

2008-07-14T22:11:00.001-03:00

It hurts the hell to know that you just don´t care...

pfff

2008-07-13T16:08:00.002-03:00

Tédio consumindo lentamente cada fibra do meu ser!

Nada de bom na televisão, resto de gripe que me impede de sair pra encher a cara, maior parte das pessoas que eu gosto viajando ou ocupadas, nada na internet...

Horas devorando os livros que deixei pra ler nas férias, e mesmo assim ainda me sinto vazio...

Sete dias sem fumar - dois cigarros num bar de sábado não contam, certo?

Detestando essa sensação de ser alguém sem propósitos...

Sabe quando você sente que tudo o que você faz não leva a lugar nenhum?

A espera torturante do telefonema que jamais será feito, da mensagem que nunca foi escrita... Abraço a minha solidão na plena consciência de que você não se importa e sequer lembra de mim na maior parte do tempo... Como eu gostaria de ter auto-estima suficiente para acreditar no contrário!

2008-07-08T14:15:00.004-03:00

Sentia-se como se estivesse afogando num lago escuro, frio e calmo...
Aquelas águas tranquilas e limpas, ele não relutava...
Não havia um porquê! Sua maior lucidez andava lado a lado com a perda total da consciencia.
Era capaz de sentir cada célula de seu corpo, e ao mesmo tempo parecia estar fora dele.
Se entregava completamente àquele sentimento que o invadia e enxergava apenas a beleza. Todas as coisas que são essencialmente belas e tristes.
Nada que pudesse entender ou explicar, e também não sentia necessidade de nada disso.
Seu ar não mais existia, e não lhe fazia a menor falta.
Nenhum sentido.
Todos os sentidos.

2008-05-17T13:15:00.002-03:00

Sabe o que é, meu amor? É que algo se rompeu dentro de mim e me encheu de cor.
Desde aquele estalo eu soube que a vida nunca mais seria a mesma...

2008-05-13T00:47:00.004-03:00

Minha alma acabou de fugir pela janela.
Passou ligeira pelas grades do prédio e subiu ziguezagueando e desfazendo a fumaça do último cigarro do dia.

Mas já passa da meia noite, então talvez seja apenas o primeiro.

O cinza no azul

2008-05-13T00:36:00.002-03:00

Conversando com as pessoas a respeito da minha inconstância literária eu percebi que escrevo mais no frio. Não sei se é porque o frio meio que me deprime...
Mas provavelmente é isso mesmo. O frio traz a angústia, equanto a escrita traz o alívio. Poder expressar os sentimentos estranhos e colocar o friozinho no estômago no papel já ajuda um bocado. Acho que a palavra que estou procurando é "introspecção".

Sabe, fico com aquela sensação de que tem algo novo pra acontecer... Uma constante excitação de menino pequeno no primeiro dia de aula... Uma euforia que não sei ao certo se é boa ou ruim, mas que me dá vontade de falar... Talvez seja a busca do calor humano, mesmo que só na compreensão... Você me lê e me entende - ou não. Me exponho e essa proximidade aquece um pouco a alma. E quem sabe você consiga entender melhor do que o que sinto.

Preciso lembrar de colocar a cabeça no freezer nesses dias quentes, que é pra refrescar as idéias. E lembrar de depois disso, anota-las, para ficarem em ordem.

Insaciável

2008-05-11T22:12:00.006-03:00

Me pego pensando em coisas frias e feias, numa noite bonita e não mais tão quente a ponto de me fazer querer derreter.

A sensação inevitável de fracasso que sempre me consome, a necessidade de aceitação permanente, características que tanto desprezo, mas que não cosigo abandonar...

Ah, pobre garoto resmungão... Sempre a arrastar seus lamentos...

Não consegue ser grato uma vez na vida sequer...

O próprio retrato da insatisfação.

Nada nunca é suficiente, não é verdade? Não. E eu sei disso.

Preciso de mais de mim mesmo, de mais dos outros.

Quero tudo, tudo ao mesmo tempo, como um monstro devorador a consumir o universo ao seu redor na tentativa de preencher seus próprios espaços vazios... E eles parecem apenas aumentar.

Me vejo tranformado num buraco negro, imenso, tragando incansavelmente tudo a sua volta. Consumindo as pessoas, as emoções, as palavras. Consumindo toda a dor, que escrita vira poesia e passa a ser beleza. Todo amor e todo ódio.

E até mesmo as coisas vãs, porque no final das contas talvez eu mesmo seja apenas uma delas.

2008-02-03T23:26:00.000-02:00

Uma tarde de Carnaval preso em Belo Horizonte.
As ruas vazias, domingo quase morto...
Uns poucos amigos, pessoas especias que eu adoro, e mais algumas outras que ainda estou conhecendo.
Jogos de tabuleiro e vodka com suco de tangerina...

Resultado disso tudo? Uma felicidade sem tamanho! Ô gente, alguém consegue me explicar essa maldita mania que a gente tem de complicar tudo?
Chega!
Tá na hora de apreciar esses pequenos momentos!
São eles que importam! Não espero mais que acontecimentos grandiosos venham abalar o meu cotidiano pacato. Bobagem! Mania de grandeza... e só gera frustração!
Quero mais é curtir o por do sol e uma boa companhia num buteco!

2008

2008-02-01T22:53:00.001-02:00

Fripe versão 2.8, dessa vez careca e estudante de psicologia...
(ser todo dia a mesma pessoa enjoa!)

terapia

2007-09-26T14:56:00.000-03:00

Bom, blog abandonado por um tempo, e resolvi voltar pra falar um pouco de mim. Na verdade estava sem paciência pra marcar mais uma sessão de terapia, então achei melhor desabafar por aqui mesmo.

De umas semanas pra cá fiquei assim, sem graça. Sem inspiração nem pra desenhar, me achando desinteressante e inútil. Rezando para que aconteça qualquer coisa pra me tirar da rotina.
Tentei tomar sol, cortar o cabelo, mudar ao menos o meu rosto um pouquinho pra ver se ficava menos entediado, mas nada disso teve muito sucesso. Na verdade, foi bastante frustrante. Parece que ninguém repara muito em mim. Podia ter pintado o cabelo de rosa que ninguém nem ia notar.
Eu sei, eu sei! "Que desespero pra ser notado, hein, garoto?". É, concordo...
Queria ser assim não, mas infelizmente tem uma partezinha de mim que é muito carente.

Sentindo falta de abraços sinceros de amigos.
Sentindo falta de palavras de conforto.
Sentindo falta de alguém que me escute sem me julgar.
E ao mesmo tempo, não quero incomodar as pessoas com meus problemas de novo. Sempre a mesma maldita carência, e as pessoas não têm tempo pra isso...
Bom, por aqui quase ninguém entra mesmo...
Quem sabe aparece alguém, anônimo qualquer, pra ler meus desabafos chatos.
Nada poético. Nada bonito, nem romantizado. Só tédio, carência e cansaço escritos.

Obrigado pela paciência.

tarde qualquer...

2007-08-06T13:54:00.000-03:00

As mãos geladas nessa fria tarde de agosto, e já nem sinto mais meus pés...
O céu azul lá fora e o barulho do vento nos sinos...
Essa eletricidade no ar, as coisas todas parecem estalar magicamente...
Um cigarro aceso na janela, a fumaça subindo aos rodopios pra sei lá onde e o pensamento indo junto, me perdendo em meio a tanto coisa...

A outra metade do coração de plástico...

2007-07-25T19:11:00.000-03:00

Coração apertado, mente aflita...
Não consigo conter minha fértil imaginação, nem bloquear minhas inseguranças, e tenho a impressão de que você não quer mesmo estar aqui...
Se parasse pra pensar no que conheço de você e o que conheço de mim, não ficaria assim...
É simplesmente amor demais...
Mas não somos feitos apenas do presente, e meu passado não foi gentil... Coração machucado tantas vezes que dá medo...
Sabe, te amo...
Não quero perder isso...
Sei que não depende só de mim, que se você não sentir o mesmo, não adianta nada, e que se não sentisse, provavelmente não estaria aqui...
Mesmo assim sofro...
E essa distância...
E as incertezas do que está por vir...
Tudo em suspenso, misturado à falta que meu corpo sente do seu, a falta do seu toque, a saudade insuportável do seu sorriso, seu cheiro e sua voz...
Queria conseguir dizer isso sem parecer um imbecil desesperado...
Mas acho q não tem jeito mesmo.

Espero...
Espero...

Um dia você volta...

Parada da Vergonha

2007-07-23T20:33:00.001-03:00

Depois de um documentário semana passada, fiquei meio abalado...

A situação dos homossexuais ainda é vergonhosa em certas partes do mundo...

Gente sofrendo, lutando e se escondendo, governantes com idéias atrasadas e revoltantes.

Passeatas em busca de reconhecimento, tentativas de dissipar o preconceito.

Dá vontade de fazer alguma coisa, mesmo que a situação por aqui não seja assim tão ruim!

Enfrentamos um preconceito disfarçado, hipocrisia da sociedade, que finge não se importar tanto assim...

Domingo tivemos uma Parada do Orgulho (?) Gay...

Não tive vontade ou coragem de ir. Os ideais se perderam completamente, as pessoas fazem do evento um carnaval e sai tudo ao contrario!

Ao invés de conquistar respeito, conseguimos apenas chocar a sociedade e fortalecer os estereótipos de gay promiscuo e viado travesti. Nenhuma ideologia, nada político... Apenas um monte de gente se agarrando, gogo-boys e travestis em trios eletricos. É essa a idéia de aceitação e respeito? É essa a imagem que devemos transmitir? Tudo que eu gostaria era ser encarado como qualquer outro cidadão, e não ser julgado pela orientação sexual! Me deixa triste que as pessoas não percebam o mal que fazem a elas mesmas e a seus semelhantes!

Fica registrado aqui então o meu protesto!

As 8 coisas

2007-07-11T16:26:00.000-03:00

As Regras
1. Ok, essas são as regras.
2. Temos que postar as regras antes dAs Coisas.
3. Eu escrevo 8 coisas aleatórias sobre mim mesmo.
4. As pessoas citadas no fim do post postam as 8 coisas sobre elas.
5. E depois eu comento no blog dessas pessoas.

As Coisas

Critico as coisas e os lugares mesmo antes de conhecer... Uma vaga idéia de como funciona e eu já forma uma opinião. As vezes até me arrependo, eu sei que não é certo, mas não consigo evitar!
Adoro ler no onibus, mesmo detestando onibus. Tenho carteira de motorista mas morro de medo de dirigir... ¬¬"
Tenho mania de simplificar a grande maioria das coisas. Pra mim quase tudo é mto fácil de ser resolvido, e se não tem solução, pronto, então está solucionado... rs... Em compensação, as vezes eu complico coisas que poderiam ser extremamente simples...
Já fui gordo... Emagreci uns 20kg e antes disso ninguém conversava comigo...
Larguei publicidade e agora quero tentar psicologia... Mas ainda acho q não sei o quero...
Já fui "pseudo-hippie", "pseudo-gótico" e "pseudo-playboy"...
Sou ciumento demais da conta... Mas o histórico justifica... 75% das pessoas que namorei me trairam!
Tá tudo ótimo comigo, as coisas todas se acertando, eu deveria estar feliz, mas mesmo assim eu to praticamente me arrastando... Animo pra quase nada... Frequentemente mau humorado... Acordando meio dia pra não fazer nada... E isso tá me irritando!

Pessoas que eu gostaria que respondessem:

Gustavo

Ana Luisa

Alice

Untitled 1

2007-06-22T21:32:00.000-03:00

A teia tecida tão meticulosamente insiste em arrebentar, e já não sei mais o que fazer...

Cada passo e palavra medido e calculado perdeu o seu efeito e não tenho mais nenhum charme para usar. Nada que eu diga ou faça sutilmente vai te convencer, e detesto ter que deixar minhas sutilezas de lado... Mas você é tão imune a tudo isso, tão direto e tão simples...

Não está enredado nesse tipo de jogo, não está acostumado a fugir do seu tom. E eu nunca tive um tom... Vivo de pequenas explosões, impulsos aleatórios. Mesmo tentando manter uma pose, ainda sou uma metralhadora fora de controle, disparando minhas verdades e emoções em fortes rajadas para todos os lados... Tenho medo de que isso o assuste. Meu temperamento indócil não parece compativel com sua vida aparentemetente pacata. Seu mundo todo em ordem, onde cada coisa tem seu lugar e o piso branco e asseptico o tempo todo! Eu vivo em meio a calças jeas emboladas no armário, tapetes bagunçados e almofadas fora do lugar. Papéis fora de ordem, coisas que nem sei se realmente preciso, mas que também não me incomodam suficientemente para que eu queira guarda-las.

E gosto tanto de sua companhia, seu toque, seu cheiro... Simplesmente estar a seu lado. Sem nunca ter pedido nada, você acaba me obrigando a ser uma pessoa mais traquila, e eu preciso disso. Ao mesmo passo que espero te deixar um pouco fora dos trilhos. Não, de forma alguma tentarei te transformar no caminhão desgovernado que eu sou, apenas fazer com que tome caminhos diferentes de vez em quando... Opostos que se completam e se ajudam.

Meu coração egoísta não suporta a ideia de ter que compartilhar sua atenção com outras pessoas, e meu lado inseguro teme que você me veja simplesmente como um boneco para brincar quando achar conveniente. Não sou sério o suficiente e tenho um outro tipo de inteligencia. Pouquíssimo conhecimento cientifico e quase nenhuma curiosidade a respeito disso tudo. Medo de não me encaixar no seu mundo matemático e perfeito... Medo de que meus gritos seguidos do seu silencio sejam um mau pressagio...

Mas não vou mudar e continuo gritando!

Parabéns!

2007-06-20T23:09:00.000-03:00

O aniversário passou e não tive nenhuma inspiração pra escrever...
Engraçado, não é? Justo eu me dando os parabéns atrasado!
O que acontece é que aquele tradicional "tudo de bom" que todo mundo vem desejar numa data específica do ano me colocou pra pensar... Sabe, gente que nem tem nenhum vínculo vê um lembrete no orkut e resolve te desejar maravilhas, mesmo que na verdade não esteja nem ai!
Não, de forma alguma estou sendo mal agradecido ou deixando de reconhecer o afeto (?) das pessoas! Apenas comecei a questionar o porque de parabenizar alguém que "sobreviveu" por mais um ano...
E não consegui chegar a conclusão alguma!
O Chapeleiro e a Lebre comemoravam felizes seus desaniversarios, e acho q deveriamos fazer o mesmo!
Cada nova dia é de certa forma uma benção e uma oportunidade pra fazer essa vida valer a pena!
Por isso hoje parabenizo a todas as pessoas! Desejo a meus amigos que tenham uma vida feliz, e que cada dia seja especial!

Frouxo!

2007-06-20T01:12:00.000-03:00

Detesto gente frouxa!
Gente sem atitude que não sabe o que quer...
Gente que desiste fácil, que não se arrisca, que sempre opta pela opção mais segura...

Jogo mesmo tudo pro alto, e não vejo problema algum em me arrebentar de vez em quando!
Quando quero alguma coisa, é de verdade!
Mergulho nas situações!
Numa das musicas da Pink, ela diz exatamente o que penso a respeito disso tudo:

"I´d rather bleed whith cuts of love than live without any scars"

Pense nisso e decida-se logo antes que eu me canse e desista de esperar!

(uma dessas pessoas me irritou profundamente hoje, e precisava desabafar!)

Sobre as reticências

2007-06-15T00:12:00.000-03:00

Sempre tive problemas em terminar as coisas...
Assim como uma certa aversão a limites. Um ponto final acaba com tudo, enquanto reticências deixam a frase livre para ir onde quiser!

Acho que também tem alguma coisa a ver com os meus pensamentos disconexos...
Enquanto uma idéia está se formando, já vem outra a atropela-la, e fica tudo interrompido, suspenso...
Já tentei colecionar selos, pedras, aprender a tocar violão, entre outras coisas deixadas pelo caminho...
Quando pequeno, só terminei um álbum de figurinhas!
Não me interpetem mal, sei muito bem como colocar um ponto final nas coisas. Nunca deixo duvidas ou margem a segundas intrepretações em assuntos sérios. E nesse ponto, sou inclusive chato. Se algo me incomoda, tem que ser resolvido - ou ao menos conversado - na hora!

Mas como poderão perceber à medida em que forem me conhecendo melhor, eu não sou uma pessoa de muitos assuntos sérios...
E um dia, quem sabe, eu retorne a essas coisas que deixei - e deixo! - em aberto para dar-lhes algum rumo...

Dor

2007-06-14T23:00:00.000-03:00

Física e moral...
O corpo dói, e o orgulho também está ferido...
Choro convulsivo, quase desesperado, na esperança de que quando as lágrimas sequem, tudo passe...
Necessidade absurda de ter alguém pra abraçar, alguém pra me dizer que já acabou, que está tudo bem...
Mas estou sozinho.
Me encolho na cama, abraço as pernas e choro ainda mais. Dessa vez não pela dor, mas pela solidão...

Começo

2007-06-14T00:00:00.000-03:00

Então, comecemos do princípio...

Escrever sempre me ajudou a organizar melhor as coisas em minha cabeça. A verbalização me obriga a traduzir os pensamentos e me ajuda a entender melhor a respeito de tudo e de mim mesmo...

À medida em que as palavras vão saindo, minha mente fica mais leve... Elas deixam de me perturbar, deixam de existir somente em mim e passam a existir para o mundo... Já não são mais um problema só meu...

O fato é que a muito tempo deixei de escrever com a frequência que gostaria, mas estou disposto a mudar isso e compartilhar as minhas palavras...

Bem-vindos!

E estejam advertidos de que nem tudo tem q fazer sentido!